Table-Phoenix.MyForum.ro

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un evreu "uitase" sa-si plateasca impozitele, asa ca fiscul i-a trimis o citatie care il obliga sa se prezinte la o intrevedere pentru a lamuri lucrurile. Omul era destul de ingrijorat. Asa ca i-a cerut sfatul celui mai bun prieten iar acesta i-a spus:" nu prea ma pricep, dar cred ca cel mai bine ar fi sa te imbraci janic, sa te duci nebarbierit cu hainele rupte. astfel, li se va face mila de tine si te vor lasa in pace".
Apoi evreul si-a intrebat avocatul iar acesta i-a spus tocmai invers: " te imbraci ultima fita, iti iei ceasul de aur, rolls-ul - trebuie sa ii impresionezi. li se va face frica de tine, de bogatia si influenta ta si te vor lasa in pace".
Fiind in continuare nehotarat evreul sa decide sa-l viziteze pe rabin. Ii spune povestea lui iar rabinul ii raspunde: " Fiule, iti voi istorisi una din pildele noastre stravechi, iar asta cred ca va arunca putina lumina asupra problemei tale.
Se spune ca era odata o fata frumoasa care urma sa se marite. Nestiind ce sa poarte in noaptea nuntii si-a intrebat mama, iar aceasta i-a recomandat rochia neagra a bunicii, incheiata pana in gat, si o esarfa, astfel incat sa i se vada numai chipul. Prietena ei cea mai buna, pe de alta parte, a sfatuit-o sa se imbrace cat mai sexy, cu lenjerie moderna si incitanta.
Evreul ramase incurcat. Iti multumesc mult rabi, dar... ce legatura are asta cu mine si cu fiscul? "Fiule, continua rabinul intelegator, nu conteaza cum te imbraci. Oricum te vor fute"

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un iluzionist lucra pe un vapor. De fiecare data spectatorii erau altii, asa ca isi permitea sa face mereu aceleasi scamatorii. Singura problema era papagalul capitanului, care incetul cu incetul a inceput sa priceapa care sunt trucurile.
Si la un clipă dat s-a apucat sa dezvaluie secretul in mijlocul fiecarei reprezentatii:
- Aaaa, uitati, nu e aceeasi palarie!
- Aaaa, uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- Aaaa, uitati, are ascunse niste carti in maneca! ... si asa mai departe.
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face.
La un ocazie dat vine o furtuna iar v aporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde p- -a mea ai ascuns vaporul ?

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un popă avea o menajera, o femeie f simpla. Într-o zi vine prietena la popa şi îi spune:
- Părinte vi s-a terminat făina de pâine.
Popa îi răspunde pe un ton blând duhovnicesc:
- Incorect spus, fata mea. Nu se spune vi s-a terminat făina, ci ni s-a terminat făina, pentru că amândoi mâncăm din pâinea frământată din făina. Adevărat?
- Adevărat, sfinţite, iertăciune!
În altă zi vine din nou soția la popa şi îi spune:
- Părinte ni s-a terminat vinul!
La care popa, pe acelaşi ton blând, îi răspunde:
- Din nou ai greşit copila mea. Sau poate că bei şi tu?
- Nu părinte, păcatele mele, eu nu beau!!
- Păi vezi, în cazul ăsta trebuia să spui: vi s-a terminat vinul. Ai inţeles?
- Am inţeles, prea sfinţite, iertăciune.
Într-una din zile popa plivea roşiile în grădină, îndată ce menajera observă că, aşa cum stătea aplecat, i se rupseseră pantalonii în cur. Şi-atunci îi spuse popii:
- Părinte, vi s-au rupt pantalonii în cur şi ni se vede p..a!!!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un reprezentant al Companiei Coca-Cola se duce in audienta la Papa Benedict al XVI-lea :
- Sanctitatea Voastra, exista o rugaciune cunoscuta in toata lumea, in care, la un ocazie dat se spune :"painea noastra cea de toate zilele "... Noi ne-am hotarat sa va oferim un milion de dolari, daca interveniti pentru schimbarea cuvantului "paine" cu "coca-cola"...
- Dar asa ceva nu se poate !
- Doua milioane de dolari...
- Dar cum puteti...
- Trei milioane !
- ...sa va ganditi...
- Zece milioane !
- Afara ! Iesiti grabnic afara !!!
Inainte de a iesi, reprezentantul companiei se opri pentru o clipa, dezamagit, in fata usii si intoarse umil capul :
- Sanctitatea Voastra, dar cat v-a oferit brutarul ala ?!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca mărimile buzelor vaginale fiindcă sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat degrabă medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa
va multumeasca pentru noile lui urechi.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și îndată ce e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.După 45 de momente bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi ?
- Moritz Fishbein.
- De îndată ce veniţi la Zidul Plângerii ?
- Circa de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi ?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani ?
- Parcă aş vorbi la pereţi....
☺

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

· Un tip in autobuz, se gandea:
'Sefu nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva...'
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
'Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu? Dorinta-i dorinta !.......

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

De ce nu e bine sa faci sex cu nevestele peste 40 de ani ?
-Daca sunt dedesupt , nu au aer .
-Daca sunt deasupra , ametesc .
-Daca sunt lateral nu vezi la televizor.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Doi olteni au primit comanda sa construiasca o scara de 20 m.
In timp ce construiau au constatat ca au uitat metru” acasa. Atunci unul din ei zice:
- Hai sa ne suim unul pe celalalt, ne stim masura si facem calculul.
In acel moment trece un moldovean pe linga ei:
- Shi fashiti, ai?
- Masuram scara asta, nu vezi?
- Ai da prosti mai sunteti. Nu puteati sa o puneti pe pamint si sa va lungiti pe langa ea?
- Prost esti tu. Noi masuram inaltimea, nu lungimea.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

In sat soseste o invatatoare noua si tinara. In intimpinarea ei este trimis un tinar aratos. Acesta ii pune frumos bagajele in caruta ,si se aseaza in fata, linga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se imperechea cu un taur. Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l intreaba pe tinar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cind este timpul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facind acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? intreaba din nou curioasa femeie.
- Tot dupa miros, la fel si ciinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele si baiatul isi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tinara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

ODA PROŞTILOR

motto:Cu prostul care n-are şcoală te lupţi puţin şi-ai câştigat.
Dar duci o luptă colosală cu prostul care are şcoală !

De-ar fi să-i luăm pe toţi la rând,
Şi actualii, dar şi foştii,
Cei mai deştepţi de pe Pământ
Au fost întotdeauna...PROŞTII.

Nu te ruga la ursitoare
Să-ţi facă-n viaţa ta vreun rost,
Mai bine urlă-n gura mare :
"Iubite Doamne, fă-mă....PROST!"

De ce să tragi ca la galeră,
Să-nveţi atâtea fără rost,
De vrei să faci o carieră,
Ajunge numai să fii...PROST.

În lumea asta cu de toate,
Unde se-nvaţă contra cost,
Păcat că nici o facultate
Nu dă şi diploma de....PROST.

Avem impozite cu carul,
Dar înotăm în sărăcie
şi ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE....

Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Să nu-i jigneşti, să nu-i împroşti !
O, Doamne, de ne-ar creşte grâul
Cum cresc recoltele de ...PROŞTI.

Şi-n lumea asta răsturnată,
Unde cei strâmbi sunt cei mai drepţi,
Savanţii noştri mor de foame
Şi numai PROŞTII sunt deştepţi.

DE REŢINUT :

Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa.
Inteligenţa are limitele ei, pe îndată ce prostia, nu!

Oamenii neinstruiţi sunt mai "scumpi" decât oamenii
valoroşi care, pentru a supravieţui, se "vând" ieftin.

Nu te certa nicicând cu un prost. Te asigură la nivelul
lui şi te bate cu experienţa. Şi apoi, mai are şi mintea odihnită.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

....Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o iubită bătrână.
La un ocazie dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri.
Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Soția bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un bătrân mergea pe o stradă cu prostituate. Una strigă la el:
-Hai moşule să probăm!
-Nu mai pot fata mea!
-Nu-i nimic încercăm!
Se duc în cameră şi bătrânul face 3 numere de zile mari.
-Parcă ziceai că nu mai poţi???!!!!.....
-De futut mai pot, de plătit nu mai pot.....

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Doi tigani la portile raiului.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa
il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva clipe Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Doamne, au disparut ....... !
-Cine, tiganii??
-Nuuu... Portile raiului !

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un barbat casatorit se hotaraste sa lucreze peste program pentru a
ramane solitar cu secretara sa, o tipa foarte sexi.
Ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza iar apoi o invita pe secretara la cina.
Seara se dovedeste un succes iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat...rezultat al sarutarilor senzualei secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie .
Ajuns acasa neîntârziat ce deschide usa cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie? Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa
descheindu-si bluza.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Casatoria a fost întâia forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri pe
moment și platesti toata viata. Rar poti pacali pe cineva sa-ti preia
leasingul....

.....EXCELENT.....desi in realitate, apreciem OMUL de langa noi.....( gxg2008 )

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
- Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se
face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
- Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un
prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il
bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat
multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei
experienta intima, il anunta suav:
- Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
- Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da
sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
- Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa
ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il
bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Asta nu a fost condamnat pe viata!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Un american, un francez şi un român discută cum află ei dacă îi înşală nevestele.
Francezul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, şi eu o întreb dar cu … şi zic un nume de prieten, ce-ai creat ? şi ea îmi spune tot!
Americanul zice:
- Eu vin acasă şi o întreb dacă m-a înşelat şi ea normal, zice că nu, iar eu îi spun că nu-i mai dau nici un ban şi ea îmi povesteşte totul !
Românul zice:
- Eu vin acasă şi sun întâi la vecina, o fac curvă şi ea începe:
- “Eu curva? dar nevastă-ta care şi-o trage cu ….”

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Bula avea o colega de birou buna, dar din pacate indisponibila. O sorbea din priviri in fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Intr-o zi ajunge atat de frustrat incat se duce direct la ea si ii spune deschis in fata:
- Esti o femeie superba si imi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data, iti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe ganduri.
Bula insista, explicandu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau in spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pana i-ai ridicat eu am si terminat treaba. Tipa sta si se gandeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si il suna.
Prietenului ei, cand aude despre ce e vorba, ii sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 1000 de EURO si ridica rapid banii, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei incepe sa-si faca griji, nemaiprimind nici o veste, si, la un ocazie dat, o suna el s-o intrebe ce s-a intamplat.
Tipa raspunde gafaind, printre gemete:
- Nemernicul a folosit monede...

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata intotdeauna in profunzime inainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Erzsi era servitoare la niste domni în Cluj.
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi draga, ia spune, ce faci tu in fiecare joie, de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem undeva pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita de fan, iar noi fetele bagam capul în capita si baietii vin pe la spate si f... la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f.... pâna ghicim cine o fost.
Domnul: Mai Erzsi, e tare plăcut jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si a ghicit abia a 8-a oara!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinile intr-o intersectie !!
Americanu'- Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu'- Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu'- Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi:
- Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi masina asa scumpa !!!!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

La benzinarie, un pensionar militar alimenta, atent sa nu depaseasca 10 lei, Dacia sa subreda model 1982.
La pompa de alaturi, o superba tanara coboara dintr-o la fel de superba decapotabila, cautand zadarnic din priviri un pompagiu.

Omul nostru, se ofera sa o ajute.
Dupa un schimb sumar de amabilitati, omul isi ia inima in dinti si isi exprima nedumerirea…

- Domnisoara, eu am lucrat 40 de ani la MApN si nu am reusit sa imi cumpar decat Dacia asta pe care o vezi.
Dumneata ce serviciu ai sau cu ce te ocupi de iti permiti asemenea bijuterie de masina la varsta dumitale atat de frageda?

- Cu sex oral, tataie, raspunse ea amuzata.

- Cum, zise omul, adica iei m_e.....?

- Nu, tataie. Eu fac sex oral. M_e... ai luat dumneata, timp de 40 de ani, muncind la MApN .

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Vine fiica lui Becali și-i spune:
- Tată, eu mă mărit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot…
- Ce??? Ai înnebunit complet???
- Tată, eu îl iubesc… Inima nu o poți înșela….
- Bine fata tatei… dar adu-l la castel, măcar să fac cunoștință cu el..
Îl asigură ea pe preot, se așează el cu Becali l-a masă și discută:
- Bă ginerică, tu știi că fata mea poartă doar haine scumpe pe care dă 10000 de euro lunar?? Cum ai să reușești tu să-i satisfaci capriciile? De unde ai să ei așa bani??
- Dumnezeu o să ne ajute….
- Dar ea mai are obiceiul ca în fiecare săptămână să plece la Paris să-și facă coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o să ne ajute…
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, și în fiecare jumătate de an schimbă modelul.
- Dumnezeu o să ne ajute…
Au mai stat ei un pic, pe urmă asta ginerică pleacă. Fiica îl întreabă pe Becali:
- Cum ți-a părut logodnicul meu?
- Păi cum??... e prost dă-l dracului…. Dar mi se rupe inima îndată ce mă numește Dumnezeu.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata.
O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca !"
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in situație sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc...un coleg de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Măi dă-mi, dracului, să văd înca odată harta aia !!!"

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

La o reuniune de soții din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
- Eu iam spus barbatului meu... Hans, de maine tu gatesti. întâia zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
- BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
- Eu i-am spus barbatului meu... Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte femei:
- BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
- Eu i-am zis barbatului meu... Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiul stang

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Gyuri lucra la o uzină din Ardeal, era absolvent de profesională, sculer matriţer bla-bla. Intr-o zi îl cheamă directorul şi-i zice:
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE...
nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta.
Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul,
aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF.
Iar îl cheamă directorul, bla-bla.
- Akuma ce pretext mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie.
Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, bla-bla, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român,
akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român.

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Într-un mic orăşel din SUA, avocatul acuzării cheamă primul martor, o bătrânică simpatică.
Văzând-o cam emoţionată, începe cu o întrebare de complezenţă:
- Doamnă Jones , spuneţi-mi dacă mă cunoaşteţi.
- Dacă te cunosc? Dar bineînteles că te cunosc, domnule Williams , te ştiu de îndată ce erai un băieţel! Ai fost o mare dezamăgire pentru mine.
Minţi, manipulezi oamenii şi-i vorbeşti pe la spate şi faci afaceri necurate cu maşini! Dar cel mai rău este că-ţi înşeli fără ruşine nevasta!

Înmărmurit, avocatul încearcă să schimbe discuţia şi îngaimă:
- Doamnă Jones, dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Hm! Desigur că îl cunosc şi pe domnul Bradley. E leneş, ia mită şi e cam beţiv.
Competenţa sa ca avocat este pur şi modest îndoielnică. A, şi să nu mai spun că-şi înşeală soţia cu trei amante! Una dintre ele e chiar soţia ta!

În murmurul sălii, judecătorul le cere avocaţilor să se apropie:
- Ascultaţi, nenorociţilor, dacă vreunul dintre voi o întreabă pe bătrână dacă mă cunoaşte, vă bag în puşcărie pe amândoi!

aru64 · Junior 2 Data inscrierii: 26/Iun/2011 Mesaje: 34

Cum poti sa iti dai seama de varsta aproximativa si starea civila a unui barbat in plina strada?!

1.Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert.....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe scula.
2.Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 - 45 de ani, casatorit, cu o mana pe scula pentru ca banii sunt la sotie.
3.Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.